Ну, не совсем студенческий, преподавательский тоже...

- Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!

Студент: - Я не считаю, что заслужил такую оценку. Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нет.

Быть студентом хорошо!, только учеба мешает!.

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - не знает. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему "Удовл". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что...если что-то ищет, значит  что-то знает.    

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Экзаменатор: - Как Вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Hу, естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Hу хоть начало 2-й мировой расскажите! Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!, - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Идут два студента. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему Вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов!

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp. - Hавеpное, они тебе отказали? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

Студент колледжа: - - Ты не видел мою рубашку? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Встречаются два студента. - Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Преподаватель удивлённо: -Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-ый билет, а я верю в приметы.- Всё это предрассудки, - сказал препод и начал искать 13-ый билет. Студент ответил на "пять" и довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, всё выучил? - Да нет, только 13-ый билет.    

 Что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 

Отец шлет сыну телеграмму:- Как прошел экзамен? Сообщи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, просят повторить осенью.

Студент-грузин пишет письмо домой: - Учусь хорошо, денег хватает, все ездят на пары на автобусе, а я на такси... Отец отвечает: - Ну чито ты, Гиви! Не видиляйся! Висылаем тебе денег, купи прыличны автобус и ездий как все!...

Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Ольга Николаевна, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студент профессору: - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? - Меньше спать... 

- Иванов, Вы почему на лекции спите? - ...Я не сплю, я медленно моргаю.

- Опять опоздали на лекцию, Иванов? - Извините, профессор, я проспал. - О, Господи, Вы еще и дома спите?

 - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я Вам уже третий раз ставлю тройку. Почему же Вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает: - Как думаете, преступность растет или падает? Студент сначала озадачился, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов. 

Студент пишет матери: "Мама, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра: - ...ветер северо-западный... - (в слезы) Опять на лекцию не попадем...

Очередь в студенческои столовой. Один студент, усердно рассматривая меню, говорит: - Mне, пожалуйста, две сосиски...(Реплика в очереди:- Ничего себе жирует!!!)...и шестнадцать вилок.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а!Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на нём кycок белого...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвай потерял. - Hа, возьми мой талон, не плачь. - Hет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека забутрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Студенческие приметы: 1. Снег выпал - скоро сессия. 2. Снег растаял - скоро сессия.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. 
- Интересно, что же он тебе сказал? - Вон из института!...

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно!

На одной из парт в университете обнаружена надпись: "Здесь было зверски убито время".

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Студент с трудом приоткрывает глаза, тихо шепчет: - И хлеба...

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Студент выходит из кабинета, где шел экзамен. К нему подбегает друг: - Написал что-нибудь? - Нет, сдал чистый лист, а ты? - Балбес! Ты что наделал, ведь теперь преподаватель подумает, что я у тебя списывал.

На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:- Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: - Профессор, ставьте мне три, я уже иду.

Студент и Преподаватель на экзамене: Преп: - 3? Студ: - 5! П: - 4? С: - 5! П: - ...5? С: - ...а можно я в следующий раз прийду...?

 По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Преподаватель: - Вы в кино ходите? - Да! - Почему свет в зале медленно гаснет? - А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из рoзетки медленно, медленно вытаскивает.

- В чем измеряется сила тока? - В километрах. -??? - Ну так провода же тянутся, тянутся.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Hа экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.- Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Профессор на экзамене по курсу "Детали машин" спрашивает студентку-вечерницу: - Какая разница между валом и осью? Незамедлительно: - Вал мужского рода, а ось женского!

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Лекция по истории; профессор спрашивает: - Кто взял Полтаву? Студенты хором отвечают: -Мы не брали, это, наверное, из другой группы взяли,  не переживайте, поиграют и вернут.

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается и размышляет: - Это как же... В 61-м Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..

Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.

Студент отвечает на экзамене плохо. Преподаватель морщится и, наконец, спрашивает: - Молодой человек, Вы в армии служили? - Нет, - отвечает студент. Преподаватель оживляется: - Ну, так я могу устроить!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

 - Какова форма земли? - Круглая. - Как Вы можете это доказать? - Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают: - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - Откуда я знаю - он же спpашивал на английском.

Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? 
- Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- "Слава Богу, сдал", - сказал студент после зачета по научному атеизму.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: - Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: - Хм... Странно...

- Прежде чем начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.  

- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, Вы накинуть не можете?

Студенты в аудитории перед экзаменом. - Слушай, как зовут нашего преподавателя? - Его не зовут, он сам приходит.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи тогда, кто читал лекции? Студент молчит. - Хм-м... Наводящий вопрос: ты или я?

- Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я?

Студент: - Я отвечу на этот вопрос с 7 раз. Профессор, оживляясь: - А я с пяти. Студент: - А я с трех. Профессор: - А я с одного. Студент: - Рассказывайте.

Профессор спрашивает студента: - Чего Вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов. 

- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.       

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Экзамен по термеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: - Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): - Да! - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? - Да!!! Преподаватель: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется - пять, нет - два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

Не радуйся, если экзаменующий скажет "достаточно". Это слово имеет двоякий смысл.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил-топил, а я вплыл. Когда об этом спросили у профессора, он сказал: - Уж я его тяну-тянул, еле вытянул.

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у Вас всего месяц учусь. 

Hа экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого  поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот Вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две!

Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий: - Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

 Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - А что? - Тот, которого Вы мне дали уже умер!

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.

Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность: - Кто ваши родители? Первый: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: - О-о-о. Второй: - У меня отец известный политик. Сотрудники: - О-о-о. Третий: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

На один из вокзалов приходит электричка... А в ней спит студент, на коленях которого книга:"Ландау:теория поля" Мент его по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали....

 Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

Профессор на лекции:- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!

На экзамене. Профессор: - Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: - Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

Стипендия - мечта многих студентов, подпись в зачетке - всех!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Студент: - Профессор, а что это Вы тут написали? - Дай-ка посмотреть... (через пару минут) ...а-а, я написал "пишите разборчивей"! 

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!

- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

У профессора спросили: - Сколько Вам надо времени, чтобы выучить китайский язык? Он ответил, подумав: - Где то года три. То же самое спросили у доцента, он ответил: - Ну-у-у, месяцев восемь. Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил: - А когда сдавать???

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается

"Меткий" на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совсем не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Профессор:  - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Hа выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.